Category: fuckmylife

Der Wurm im Ohr – das Ohr im Wurm

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Ein Ohrwurm nervt meist, das ist klar. Sind es doch oft auch Lieder, die wir gar nicht mögen, die aber trotzdem einen Weg in die verwinkeltesten Ecken unseres Gehörgangs gefunden haben und uns so nicht mehr in Ruhe lassen.

Cyanide & Happiness #1511 – Explosm.net

Dann bewegen wir uns inklusive melodisches Fragment im Ohr durch die Weltgeschichte und gehen mit unserem ständigen Summen, Singen oder Pfeifen unseren lieben Mitmenschen auf den Sack. Während die einen im August “Last Christmas” durch die Gegend blöken, sind es oft auch die sogenannten “Sommer-Hits”, die auf jedem Radiosender rauf und runter gespielt werden, bis man schon bei der Ansage des Titels das Radio gegen die Wand werfen – oder das Auto(radio) gegen die Wand fahren – will.

Ob Ohrwürmer auch Ohrwürmer haben können, hat mich meine kleine Schwester mal gefragt. Ein Ohrwurm im Wurmohr sozusagen. Da stellt sich doch die Frage ob Würmer überhaupt Ohren haben (haben sie nicht) und ob wir sie überhaupt husten hören könnten.

Anlässlich der Feiertage möchte ich euch allen den schönsten Ohrwurm der Welt schenken:

http://www.youtube.com/watch?v=xhrBDcQq2DM

Wer mag, darf gerne in den Kommentaren seinen Lieblingsohrwurm teilen!

Das erste Semster

ist geschafft, was bleibt ist ein Ordner so dick wie nach einem Schuljahr auf dem Gymnasium und eine Leere im Kopf.

Die letzten Wochen waren geprägt von Klausurvorbereitung, Referaten, Weihnachtsstress und Angstschweiß. Jetzt sind alle Klausuren geschrieben, die Weihnachtsgeschenke verpackt und verschickt, was bleibt ist die Angst meiner Freundin vor ihrem Weihnachtsgeschenk.

Was es ist, wird hier natürlich noch nicht verraten, aber ich möchte doch gerne öffen Continue reading…

Das Warten

Papier ist ja bekanntlich geduldig. Ich nicht!

Wir warten ja ständig, auf Weihnachten oder unseren Geburtstag, auf den Handwerker, auf die Freundin, wenn sie sich noch kurz richten muss (was noch dauern kann), auf das jüngste Gericht (was eher kommt) oder auf sonst irgendwas.

Und ich hasse warten. Warten ist dieser angespannte Zustand der Erkenntnis des baldigen Eintritts eines Ereignisses, der uns davon abhält, währenddessen etwas sinnvolles zu tun. Ob im Wartezimmer beim Arzt oder im Supermarkt an der Kasse, wer nutzt denn diese Zeit schon sinnvoll? Nein, man steht oder sitzt nebeneinander, vermeidet möglichst den Blickkontakt und versucht, nicht allzu sehr aufzufallen.

Bei mir ist das heute aber anders. Wie ein kleines Kind sitze ich auf
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Die Kunst des Verlassenwerdens – für Männer

Don´t get ugly – get even!

Sagt Peppa. Ich sage: Auch wir Männer brauchen Tipps, wie man sich bei dem Ende einer Beziehung zu verhalten hat. Deshalb habe ich die genannten 15 Tipps einmal für Männer zurechtgestutzt:

1. Ändere sofort deinen Beziehungsstatus auf Facebook:

Wenn du Glück hast, hat sie ihn noch nicht geändert und du kannst wenigstens vor deinen Internetfreunden behaupten, dass du derjenige bist, der Schluss gemacht hat. Ansonsten zeigst du ihr so, dass sie dir nie etwas wert war und du eh der Geilste bist.

2. Geh sofort auf den Ballermann:

Alle Frauen, die sich dort in Clubs wagen, hören extrem gerne die einziga Continue reading…

Bei der Kälte holt man sich den Tod – oder nicht?

Stellt euch vor, ich wäre Terrorist – einer der Besten – und ich würde vor euch stehen mit einer kleinen Sprühflasche voll mit Sabber von erkälteten Menschen. Ich würde euch die Wahl lassen, euch entweder mit Mütze, Jacke und Schal oder mit Mundschutz und Handschuhen vor meiner Erkältungs-Attacke zu schützen. Was würdet ihr wählen?

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Fakt ist, dass Kälte alleine keine Erkältung auslö Continue reading…

How to become a German Christmas grinch

Welcome to the small guide of how to get a feeling for the German Xmas traditions. Maybe you wondered before, how this silly people celebrates the Fest of joy and love in times, when Americans and British intelligence agencies spy on them and nobody seems to care. To get yourself into the mood for understanding us, this guide will help you by telling you, what they do to get in the mood. Let’s ring those bells!

[Nachtrag] Warum uns die Politiker für dumm verkaufen

Nach dem Sebastian von www.pal-blog.de noch zu diesem Beitrag mit der “Dann geh und mach es besser!”-Keule geschwungen hat, möchte ich dazu ganz kurz etwas anmerken:

Ich habe mir schon öfters Gedanken darüber gemacht, in die Politik zu gehen, es auch immer wieder mal halb ernst, halb ironisch gesagt, und es wirklich besser zu machen. Es gibt da aber ein paar Dinge, über die ich dabei dann nachdenke:

  • Sollte ich in eine Partei eintreten? Und wenn ja, in welche? Sind die Piraten zum Beispiel eine Option, über die man nachdenken könnte? Oder doch parteilos? Kann man es als Parteiloser überhaupt über die Lokalpolitik hinausschaffen? Oder ist man dann der Partei-Loser? Bundestagsabgeordneter ist ja drin, aber was kann man da als Einzelperson bewirken?
  • Gab es nicht schon viele vor mir, die genau das selbe gedacht haben? Wie viele von denen sind dann wirklich in die Politik gegangen und was ist aus ihnen geworden? Wird man, sobald man einmal im System Politik ist, auch so ein worthülsenvielnutzender Phras Continue reading…

Warum uns die Politiker für dumm verkaufen

Die Maut-Pläne im schwarz-roten Koalitionsvertrag sorgen in den Nachbarländern für Empörung.

Spiegel.de

Mit mir wird es keine PKW-Maut geben.

-Angela Merkel

Bei mir hört das Verständnis ja langsam auf. Egal ob Lokalpolitiker oder Großredenschwinger auf Bundesebene, aus allen kommt heutzutage nur noch das gleiche Geschwurbel. Man muss sich das mal anh Continue reading…

Und ich nenne es Edward

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An dieser Stelle möchte ich gerne meinen Respekt an all diejenigen aussprechen, die auch zu dieser Jahreszeit noch mit dem Fahrrad oder Roller zur Arbeit oder Schule fahren.

Ich bin ja heute morgen alleine auf dem Weg vom Bett ins Badezimmer fast 17 mal erfroren. Am liebsten wäre ich wieder zurück in die flauschige Wärme meiner Schlummerkiste gekrochen, aber man hat ja Verantwortung und Pflichten (obwohl die Uhrzeit sicher verfassungswidrig ist) und stellt sich seinen Aufgaben.

Mein Auto denkt zum Glück auch so, sonst würde es sich morgens schon lang weigern, überhaupt erst die Türen aufzumachen…wie das glitzert…wie…Edward, der Lametta-Vampir. Aber wenn ich ihm das ins Gesicht sage, springt es sicher nicht mehr an.

In diesem Sinne, schönen Donnerstag

Faszination Mittagstief

Ich gebe zu, ich stecke drin im Tal des Grauens. Das Schnitzel-Koma hat mich gepackt und das passiert öfters. Als Mann vom Fach sagt man ja auch postprandiale Müdigkeit (ich geb’s zu, ich hab’s gegooglet). Allein, dass es dafür einen Fachbegriff gibt, finde ich ja schon erstaunlich.

Das Mittagstief als Phänomen in der Fauna, da denken wir ja instinktiv an den “König der Tiere”, der sich von der Frau Löwin das Essen bringen lässt und danach erst mal ein Halbtagsschläfchen macht. Gekonnt ziehe ich hiermit den Vergleich: Ich bin ein Löwe! Nach dem Mittagessen bin ich erstmal zu nichts zu gebrauchen. Ein Käffchen und ein bisschen frische Luft helfen zwar, die grauen Zellen wieder anzuregen, aber ich bin trotzdem nicht ganz so fit wie vor dem Essen.

Faszinierend. Die Wissenschaft erklärt das Phänomen mit dem erhöhten Energiebedarf des Körpers im Verdauungstrakt. Diese Energie fehlt natürlich anderswo (zum Beispiel im Gehirn) und führt zu dieser Schlappheit. Abhilfe soll eine Ernährungsumstellung schaffen, keine einfachen Kohlenhydrate, Eier, Fleisch oder Hülsenfrüchte essen. Aber wer verzichtet denn schon gerne auf das Kantinenschnitzel mit Pommes am Schnitzeltag? Ich nicht!

Also muss eine andere Lösung her: Ich verweigere mich der Realität und ignoriere die Müdigkeit. Aber erst, gäähn…mach ich kurz die Augen zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzu………