Author: Flashbash

Warum uns die Politiker für dumm verkaufen

Die Maut-Pläne im schwarz-roten Koalitionsvertrag sorgen in den Nachbarländern für Empörung.

Spiegel.de

Mit mir wird es keine PKW-Maut geben.

-Angela Merkel

Bei mir hört das Verständnis ja langsam auf. Egal ob Lokalpolitiker oder Großredenschwinger auf Bundesebene, aus allen kommt heutzutage nur noch das gleiche Geschwurbel. Man muss sich das mal anh Continue reading…

Und ich nenne es Edward

image

An dieser Stelle möchte ich gerne meinen Respekt an all diejenigen aussprechen, die auch zu dieser Jahreszeit noch mit dem Fahrrad oder Roller zur Arbeit oder Schule fahren.

Ich bin ja heute morgen alleine auf dem Weg vom Bett ins Badezimmer fast 17 mal erfroren. Am liebsten wäre ich wieder zurück in die flauschige Wärme meiner Schlummerkiste gekrochen, aber man hat ja Verantwortung und Pflichten (obwohl die Uhrzeit sicher verfassungswidrig ist) und stellt sich seinen Aufgaben.

Mein Auto denkt zum Glück auch so, sonst würde es sich morgens schon lang weigern, überhaupt erst die Türen aufzumachen…wie das glitzert…wie…Edward, der Lametta-Vampir. Aber wenn ich ihm das ins Gesicht sage, springt es sicher nicht mehr an.

In diesem Sinne, schönen Donnerstag

10 Tipps gegen Langeweile im Internet

  1. Cookie-Clicker spielen. Ich habe ja schon einmal darüber geschrieben, mittlerweile gab es mehrere Updates und ein Klon für Android ist erschienen. Diesen verlinke ich bewusst nicht, wer das Spiel auf dem Handy spielen will, sollte (meiner Meinung nach) lieber den Erfinder mit einer Spende unterstützen – eine App ist nämlich in Arbeit.
  2. Candy Box 2 spielen. Das ist der Nachfolger des Spiels, welches den Macher von Cookie Clicker inspiriert hat. Schöne ASCII – Art und ein wunderbarer Zeitvertreib
  3. Andere Blogs lesen. Hier möchte ich mal auf ein paar hinweisen:
    • endgedacht (Denken Ihre Sätze meist zu Ende)
    • Tamaros Zettelkasten (Ein Urgestein)
    • Bernd Badura (hat schon mindestens ein ganzes Buch geschrieben)
    • Justine (kann angeblich lesen und hat blaue Haare)
    • Mary (muss noch ein Buch schreiben)
    • Lili (heißt eigentlich Lisa, aber Vorsicht, dort schneit es!)
    • Sebastian (kann sich von seinen Buchverkäufen eine eigene Domain leisten)
  4. Auf Amazon die Cyber Week ausnutzen – Schnäppchen für den Weihnachtskauf finden
  5. Sich selbst googlen
  6. Auf Twitter die Tweets zu den aktuellen Trends lesen. Möglicherweise streitet sich ja wieder Boris Becker mit Herrn Pocher oder sonst wem – obwohl er diese Woche erschreckenderweise schweigend an einem Mikrofon vorbeigelaufen sein soll!
  7. Sich bei den USA über den nuklearen Angriff auf Deutschland beschweren
  8. Ideen für den Ticker beim Postillon einreichen
  9. Einen neuen Beitrag verfassen
  10. auf 9gag ganz nach unten scrollen

Und für die übereifrigen: Einen Millionär angeln

[News]Gefährlicher Fallout nach Nuklear-Angriff auf Deutschland

Mehrere Tage nach dem Nuklearen Angriff der USA auf Deutschland (Der Postillon berichtete), hat sich in weiten Gebieten Deutschlands der sogenannte Fallout, bestehend aus kristallinem Diwasserstoffoxid, abgesetzt.

Das hochgiftige, weiße Endprodukt der Zündung einer Diwasserstoffoxidbombe, kam über Nacht und überraschte so manchen Zeitungsausträger direkt vor der rettenden Haustüre.

Der Katastrophenschutz warnt vor dem Hautkontakt, der zu sofortigem Kälteempfinden führen kann, sowie vor der sogenannten Weihnachtsstimmung, eine gefährliche psychische Störung, die allein vom Anblick der manchmal auch gelben Masse hervorgerufen wird.

Deutschlands Anwohner sollen Türen und Fenster geschlossen halten und die Vorhänge zu ziehen. Es besteht die Gefahr, dass unwissende Kinder aus der Chemikalie kleine Bomben basteln und sich damit bewerfen. Sie müssen unbedingt von dieser lebensbedrohlichen Tätigkeit abgehalten werden.

Faszination Mittagstief

Ich gebe zu, ich stecke drin im Tal des Grauens. Das Schnitzel-Koma hat mich gepackt und das passiert öfters. Als Mann vom Fach sagt man ja auch postprandiale Müdigkeit (ich geb’s zu, ich hab’s gegooglet). Allein, dass es dafür einen Fachbegriff gibt, finde ich ja schon erstaunlich.

Das Mittagstief als Phänomen in der Fauna, da denken wir ja instinktiv an den “König der Tiere”, der sich von der Frau Löwin das Essen bringen lässt und danach erst mal ein Halbtagsschläfchen macht. Gekonnt ziehe ich hiermit den Vergleich: Ich bin ein Löwe! Nach dem Mittagessen bin ich erstmal zu nichts zu gebrauchen. Ein Käffchen und ein bisschen frische Luft helfen zwar, die grauen Zellen wieder anzuregen, aber ich bin trotzdem nicht ganz so fit wie vor dem Essen.

Faszinierend. Die Wissenschaft erklärt das Phänomen mit dem erhöhten Energiebedarf des Körpers im Verdauungstrakt. Diese Energie fehlt natürlich anderswo (zum Beispiel im Gehirn) und führt zu dieser Schlappheit. Abhilfe soll eine Ernährungsumstellung schaffen, keine einfachen Kohlenhydrate, Eier, Fleisch oder Hülsenfrüchte essen. Aber wer verzichtet denn schon gerne auf das Kantinenschnitzel mit Pommes am Schnitzeltag? Ich nicht!

Also muss eine andere Lösung her: Ich verweigere mich der Realität und ignoriere die Müdigkeit. Aber erst, gäähn…mach ich kurz die Augen zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzu………

[Blogparade] How to get to Weltherrschaft

Der Blogparaden-Postmann hat letzte Woche bei mir geklingelt und eine Einladung von Martin mitgebracht. Dieser Beitrag ist nur ein Schritt auf meinem Weg zur Weltherrschaft. Der Plan ist folgender:

  1. Während ich studiere, betreibe ich nebenbei einen kleinen Blog, auf dem mich die Menschen ein bisschen kennen lernen können. Mit Hilfe psychologischer Tricks und versteckten Nachrichten an das Unterbewusstsein (wenn man die Quersumme der Zeichenzahl aller meiner Beiträge mit multipliziert, durch 6, 66 teilt und diese Zahl dann in das Hexadezimalsystem umrechnet, bekommt man die Jahreszahl meiner Machtergreifung heraus) implantiere ich schon im Voraus das Bild eines gütigen Herrschers in die Gedanken der Menschen.

Weiter bin ich bis jetzt noch nicht gekommen, daran arbeite ich noch. Später.

Ich bin ein eifriger Verfechter von Zielsetzung. Und von Listen. Ich setze mir ständig mentale Ziele: Continue reading…

Hey Blogger, ihr seid nur Marionetten der Werbeindustrie!

Ich glaube ja, dass da jemand an der Uhr dreht. Als halbwegs anständiger Blogger versuche ich ja, einigermaßen regelmäßig etwas zu schreiben, diesen Anspruch habe ich an mich!

Langsam glaube ich aber, dass an der Weltuhr ein kichernder Kobold sitzt, der schadenfroh die Uhr vordreht, damit immer längere Lücken zwischen meinen Beiträgen entstehen. Gestern erst habe ich doch den Artikel über Ikea geschrieben; schaue ich aber auf das Datum, ist das auch schon wieder 5 Tage her.

So bleibt mir nichts anderes übrig, als der Zeit hinterher zu rennen und zu hoffen, dass meine Unzulänglichkeit niemandem auffällt.

Auch wenn mir dann vorgeworfen wird, eine Marionette der Werbeindustrie zu sein. Alles Lüge! Ich finde es ja schön, wenn jemand seine Meinung kund tut, aber dieses randomisierte Umsich-Schlagen Oh, das war gar nicht auf mich bezogen? Dann hast du ja noch einmal Glück gehabt, liebe Natalie Mayroth von der Neuen Elite. Continue reading…

Ikea und ich – schon immer per Du

“Wohnst du noch oder lebst du schon?” fragte mich das Radio neulich mal wieder. “Kennen wir uns?” fragte ich zurück.

Wer ist eigentlich dieser Pseudo-Schwede, der meint, er kenne mich so gut, dass er mich so mir nichts, dir nichts duzen darf? Flache Hierarchien hin oder her, ein bisschen Respekt wäre ja angebracht? Oder ist die persönliche Anrede ein Mittel zum Erfolg bei Tiefstpreisen? Ich bin ja quasi Mitarbeiter bei IKEA, sobald ich meine Möbel selbst zusammenbau, schließlich bin ich Monteur. Und zahle noch dafür!

Aber wenn der Chef die Mitarbeiter duzt, ist dann die Kommunikationsebene nicht zu persönlich? Ich weiß es nicht und wünsche mir die englische Sprache her, in dem einfach jeder ge’you’t werden darf. Ob Chef, Präsident oder Postbote, alle sind per You. Wir könnten uns ja ein Beispiel an IKEA und dem Englischen nehmen und einfach immer nur duzen. Und bei Gelegenheit die Artikel der, die und das einfach durch “dis” ersetzen.

Glaubst du, du schaffst das? – Ich kann dis, Zucker

Wer hat denn eigentlich den Furz in die Welt gesetzt, dass ein Busen männlich ist? Ich finde, es gibt kaum etwas weiblicheres als Busen. Dass die Logik weiblich ist, ist ja ein rein rhetorisches Stilmittel. Denn eigentlich passt Logik zur Frau wie ein Eiswürfel zum Fußboden.

“Dis” ist die Lösung aller Probleme. Sieht Frau Merkel doch genauso. Schließlich ist dis Internet für uns alle Neuland. Und wenn wir da nur noch einen geschlechtsneutralen Artikel verwenden, werden wir ganz international, alle lernen Deutsch und der IKEA-Schwede kann endlich ohne schlechtes Gewissen die Kunden duzen. Und “dis”sen. Moment mal.

—Error—

Münchhausen IIII

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe viele Talente. Natürlich kann ich schreiben, sonst könntest du das hier nicht lesen, aber mehr noch, ich kann auch reimen. Und lügen. In Anlehnung an Alligatoah veröffentliche ich also hiermit offiziell Münchhausen IIII. Bestimmt nicht annähernd so gut, wenn das mal nicht nach hinten losgeht aber es hat mich erheitert, mal wieder mit Reimen zu arbeiten.

Eigentlich bin ich Jurist,
einer der Besten!
Ich setz mich ein fürs Gesetz
Als einer der letzten.
Ich war schon oft in dem Saal – „echt?“
In dem Gerichte richten,
ich schaue täglich Frau Salesch
und tu‘ Gedichte dichten.
Schau ich erklär dir meinen Willen,
ich kann auf meine Rechte pochen
und verkauf dir zwei, drei Brillen – 
Ahnnamefrist beträgt 6 Wochen
Zur Festsetzung deiner Pflichten
Hab ich Jura studiert,
dir das Blut abgeschnürt 
und die Füße gekürzt,
eine Urkunde getürkt,
bin mit dem Fuß in der Tür
von der Schule getürmt
da ist mein Flug abgestürzt!
Ich hab mir das Gesetz gebrochen
Und leide an akutem Dissens
Ihr seid jetzt da zu Recht betroffen
Doch braucht auch nicht auf Rechte hoffen,
nur eine Frage des Gewissens.

Hier noch eben eine definitive Empfehlung des aktuellen Albums “Triebwerke”.

Der Herbst liegt in der Luft

image

image

Die letzte Oktoberwoche beginnt eine Stunde später als sonst und es ist auch endlich mal hell, wenn ich aufstehe.

Einen guten Start in die Woche euch allen!