Die letzte Überraschung der Ewigkeit
Die Maut-Pläne im schwarz-roten Koalitionsvertrag sorgen in den Nachbarländern für Empörung.
Mit mir wird es keine PKW-Maut geben.
-Angela Merkel
Bei mir hört das Verständnis ja langsam auf. Egal ob Lokalpolitiker oder Großredenschwinger auf Bundesebene, aus allen kommt heutzutage nur noch das gleiche Geschwurbel. Man muss sich das mal anh Continue reading…
An dieser Stelle möchte ich gerne meinen Respekt an all diejenigen aussprechen, die auch zu dieser Jahreszeit noch mit dem Fahrrad oder Roller zur Arbeit oder Schule fahren.
Ich bin ja heute morgen alleine auf dem Weg vom Bett ins Badezimmer fast 17 mal erfroren. Am liebsten wäre ich wieder zurück in die flauschige Wärme meiner Schlummerkiste gekrochen, aber man hat ja Verantwortung und Pflichten (obwohl die Uhrzeit sicher verfassungswidrig ist) und stellt sich seinen Aufgaben.
Mein Auto denkt zum Glück auch so, sonst würde es sich morgens schon lang weigern, überhaupt erst die Türen aufzumachen…wie das glitzert…wie…Edward, der Lametta-Vampir. Aber wenn ich ihm das ins Gesicht sage, springt es sicher nicht mehr an.
In diesem Sinne, schönen Donnerstag
Und für die übereifrigen: Einen Millionär angeln
Mehrere Tage nach dem Nuklearen Angriff der USA auf Deutschland (Der Postillon berichtete), hat sich in weiten Gebieten Deutschlands der sogenannte Fallout, bestehend aus kristallinem Diwasserstoffoxid, abgesetzt.
Das hochgiftige, weiße Endprodukt der Zündung einer Diwasserstoffoxidbombe, kam über Nacht und überraschte so manchen Zeitungsausträger direkt vor der rettenden Haustüre.
Der Katastrophenschutz warnt vor dem Hautkontakt, der zu sofortigem Kälteempfinden führen kann, sowie vor der sogenannten Weihnachtsstimmung, eine gefährliche psychische Störung, die allein vom Anblick der manchmal auch gelben Masse hervorgerufen wird.
Deutschlands Anwohner sollen Türen und Fenster geschlossen halten und die Vorhänge zu ziehen. Es besteht die Gefahr, dass unwissende Kinder aus der Chemikalie kleine Bomben basteln und sich damit bewerfen. Sie müssen unbedingt von dieser lebensbedrohlichen Tätigkeit abgehalten werden.
Ich gebe zu, ich stecke drin im Tal des Grauens. Das Schnitzel-Koma hat mich gepackt und das passiert öfters. Als Mann vom Fach sagt man ja auch postprandiale Müdigkeit (ich geb’s zu, ich hab’s gegooglet). Allein, dass es dafür einen Fachbegriff gibt, finde ich ja schon erstaunlich.
Das Mittagstief als Phänomen in der Fauna, da denken wir ja instinktiv an den “König der Tiere”, der sich von der Frau Löwin das Essen bringen lässt und danach erst mal ein Halbtagsschläfchen macht. Gekonnt ziehe ich hiermit den Vergleich: Ich bin ein Löwe! Nach dem Mittagessen bin ich erstmal zu nichts zu gebrauchen. Ein Käffchen und ein bisschen frische Luft helfen zwar, die grauen Zellen wieder anzuregen, aber ich bin trotzdem nicht ganz so fit wie vor dem Essen.
Faszinierend. Die Wissenschaft erklärt das Phänomen mit dem erhöhten Energiebedarf des Körpers im Verdauungstrakt. Diese Energie fehlt natürlich anderswo (zum Beispiel im Gehirn) und führt zu dieser Schlappheit. Abhilfe soll eine Ernährungsumstellung schaffen, keine einfachen Kohlenhydrate, Eier, Fleisch oder Hülsenfrüchte essen. Aber wer verzichtet denn schon gerne auf das Kantinenschnitzel mit Pommes am Schnitzeltag? Ich nicht!
Also muss eine andere Lösung her: Ich verweigere mich der Realität und ignoriere die Müdigkeit. Aber erst, gäähn…mach ich kurz die Augen zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzu………
Der Blogparaden-Postmann hat letzte Woche bei mir geklingelt und eine Einladung von Martin mitgebracht. Dieser Beitrag ist nur ein Schritt auf meinem Weg zur Weltherrschaft. Der Plan ist folgender:
Weiter bin ich bis jetzt noch nicht gekommen, daran arbeite ich noch. Später.
Ich bin ein eifriger Verfechter von Zielsetzung. Und von Listen. Ich setze mir ständig mentale Ziele: Continue reading…
Ich glaube ja, dass da jemand an der Uhr dreht. Als halbwegs anständiger Blogger versuche ich ja, einigermaßen regelmäßig etwas zu schreiben, diesen Anspruch habe ich an mich!
Langsam glaube ich aber, dass an der Weltuhr ein kichernder Kobold sitzt, der schadenfroh die Uhr vordreht, damit immer längere Lücken zwischen meinen Beiträgen entstehen. Gestern erst habe ich doch den Artikel über Ikea geschrieben; schaue ich aber auf das Datum, ist das auch schon wieder 5 Tage her.
So bleibt mir nichts anderes übrig, als der Zeit hinterher zu rennen und zu hoffen, dass meine Unzulänglichkeit niemandem auffällt.
Auch wenn mir dann vorgeworfen wird, eine Marionette der Werbeindustrie zu sein. Alles Lüge! Ich finde es ja schön, wenn jemand seine Meinung kund tut, aber dieses randomisierte Umsich-Schlagen Oh, das war gar nicht auf mich bezogen? Dann hast du ja noch einmal Glück gehabt, liebe Natalie Mayroth von der Neuen Elite. Continue reading…
“Wohnst du noch oder lebst du schon?” fragte mich das Radio neulich mal wieder. “Kennen wir uns?” fragte ich zurück.
Wer ist eigentlich dieser Pseudo-Schwede, der meint, er kenne mich so gut, dass er mich so mir nichts, dir nichts duzen darf? Flache Hierarchien hin oder her, ein bisschen Respekt wäre ja angebracht? Oder ist die persönliche Anrede ein Mittel zum Erfolg bei Tiefstpreisen? Ich bin ja quasi Mitarbeiter bei IKEA, sobald ich meine Möbel selbst zusammenbau, schließlich bin ich Monteur. Und zahle noch dafür!
Aber wenn der Chef die Mitarbeiter duzt, ist dann die Kommunikationsebene nicht zu persönlich? Ich weiß es nicht und wünsche mir die englische Sprache her, in dem einfach jeder ge’you’t werden darf. Ob Chef, Präsident oder Postbote, alle sind per You. Wir könnten uns ja ein Beispiel an IKEA und dem Englischen nehmen und einfach immer nur duzen. Und bei Gelegenheit die Artikel der, die und das einfach durch “dis” ersetzen.
Glaubst du, du schaffst das? – Ich kann dis, Zucker
Wer hat denn eigentlich den Furz in die Welt gesetzt, dass ein Busen männlich ist? Ich finde, es gibt kaum etwas weiblicheres als Busen. Dass die Logik weiblich ist, ist ja ein rein rhetorisches Stilmittel. Denn eigentlich passt Logik zur Frau wie ein Eiswürfel zum Fußboden.
“Dis” ist die Lösung aller Probleme. Sieht Frau Merkel doch genauso. Schließlich ist dis Internet für uns alle Neuland. Und wenn wir da nur noch einen geschlechtsneutralen Artikel verwenden, werden wir ganz international, alle lernen Deutsch und der IKEA-Schwede kann endlich ohne schlechtes Gewissen die Kunden duzen. Und “dis”sen. Moment mal.
—Error—
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe viele Talente. Natürlich kann ich schreiben, sonst könntest du das hier nicht lesen, aber mehr noch, ich kann auch reimen. Und lügen. In Anlehnung an Alligatoah veröffentliche ich also hiermit offiziell Münchhausen IIII. Bestimmt nicht annähernd so gut, wenn das mal nicht nach hinten losgeht aber es hat mich erheitert, mal wieder mit Reimen zu arbeiten.
Eigentlich bin ich Jurist, einer der Besten! Ich setz mich ein fürs Gesetz Als einer der letzten. Ich war schon oft in dem Saal – „echt?“ In dem Gerichte richten, ich schaue täglich Frau Salesch und tu‘ Gedichte dichten. Schau ich erklär dir meinen Willen, ich kann auf meine Rechte pochen und verkauf dir zwei, drei Brillen – Ahnnamefrist beträgt 6 Wochen Zur Festsetzung deiner Pflichten Hab ich Jura studiert, dir das Blut abgeschnürt und die Füße gekürzt, eine Urkunde getürkt, bin mit dem Fuß in der Tür von der Schule getürmt da ist mein Flug abgestürzt! Ich hab mir das Gesetz gebrochen Und leide an akutem Dissens Ihr seid jetzt da zu Recht betroffen Doch braucht auch nicht auf Rechte hoffen, nur eine Frage des Gewissens.
Hier noch eben eine definitive Empfehlung des aktuellen Albums “Triebwerke”.
Die letzte Oktoberwoche beginnt eine Stunde später als sonst und es ist auch endlich mal hell, wenn ich aufstehe.
Einen guten Start in die Woche euch allen!
Der neuste Shit von anderen